LoLiGameS

2012-01-22T15:15:00.002+03:30

می گه من واسه داشتن تو کاری رو کردم که میلم نبود

می خواستم داشته باشمت

تظاهر کردم

...

و من بیست و چهار ساعته مغزم از فکرهای مختلف داره منفجر می شه .

2012-01-21T21:54:00.002+03:30

از اول بهمن و امتحان سازه و خودمو و تو و جلال و این زندگی بی خود و این که هیشکی نیست بیاد بغلم کنه و بگه همه چیز بهتر می شه .... متنفر و عصبانیم

2012-01-20T20:34:00.004+03:30

من نه روشنفکرم ، نه منتقد و نه در جایگاه قضاوت

اما هر چی فکر می کنم می بینم لخت شدن تو تعریفی که من از روشنفکری دارم نمی گنجه

و به هیچ عنوان مبارزه حساب نمی شه

هر کار از نظر من راهی داره و زمانی

+ اگر که لخت شدن مبارزه بود و کمکی به آزادی زنان می کرد، خیلی پیش تر از اینها اینهمه مدافع حقوق زنان و فمنیست ها و فعالان حقوق زنان لخت می شدن

مبارز از دید من اون کسیه که بدون حمایت های خاص و بودجه زیاد ، ...حتی بی این که کوچکترین صحنه و سکسی رو نشون بده بی این که کوچکترین رابطه فیزیکی بین زن و مرد حتی پدر و دختر رو به نمایش بگذاره، میره آمریکا و کشورمون و مردمش رو به همه دنیا معرفی می کند

و یا همه آدم هایی که به خاطر عقیده شون و تفکرشون کشته و یا از دیدن کشورشون محروم شدن

نه کسی که با به نمایش گذاشتن بدنش، اون هم در شرایطی که دنیا داره به پیشرفت ما توجه می کنه ، تمام توجه ها رو به سمت خودش می کشه.

2012-01-20T20:34:00.003+03:30

2012-01-18T21:35:00.002+03:30

یادم بمونه ... یادم بمونه

هیچ آدمی رو تو دنیام بزرگ نکنم

به هیچ کس پر و بال اضافه ندهم

و دیگر هیچ کس رو هم دوست نداشته باشم .

2011-12-15T09:41:00.003+03:30

دخترها / زن ها ، با هر تمايل و گرايشي يه جاهايي تو زندگيشون هست به شدت به يک آغوش مردانه نياز دارند .
به کسي که در آغوششان بگيرد و اطمينان بدهد همه چيز بهتر خواهد شد.

2011-11-24T15:42:00.000+03:30

بله خب
مي گن بايد باهات حرف بزنم
و بگم که همون قدري که از ديدن تو با آدم هاي ديگر عصبي و ناراحت مي شم همون قدر هم به تموم شدن اين رابطه اطمينان دارم .
اما کيه که تو اين اوضاع جرات بيان کردن اين حقيقت رو داشته باشه
بعدا مي فهمي خودت خب
يا شايد اصلا يه روزي اين بلاگ رو اتفاقي پيدا کردي و فهميدي من ته روياهام هنوز پي يه آدمي هستم شبيه مرد جان ....

2011-11-16T21:21:00.000+03:30

نوجوون که بودم يه دوست داشتم که بودن باهاش سخت ترين و بدترين شرايط زنده گي رو هم برام شيرين مي کرد

يه دوستي که بودن باهاش اين حس رو بهم مي داد که هميشه يکي هوامو داره

منم واسه بودن و وقت گذروندن با اون به هر دري مي زدم

حتا ترجيح مي دادم يه ساعت ديرتر از موقع مقرر برسم خونه و جيغ و داد رو تحمل کنم .. درعوض يه ساعت بيشتر از زنده گيم لذت ببرم

نمي دونم چي شد که از اون روزها به بعد ياد گرفتم به حسم احترام بزارم

براي خواسته هاش تلاش کنم

براي بدست آوردن چيزهايي که مي خواهم و دوست دارم بجنگم و الان ده ساله همش تو جنگم

اينه که وقتي مي بينم آدم ها چه قدر منفعل با همه چيز برخورد مي کنم درکشون برام يک کم سخت مي شه

2011-11-07T11:13:00.002+03:30

دل تنگي هاي ادمي را باد ترانه اي مي خواند .....

2011-11-01T20:38:00.003+03:30

صبح رفتم سنگک بخرم يارو مي گه :
ساده
کوچيک / بزرگ
يه رو خشخاش کوچيک / بزرگ
دو رو خشخاش کوچيک / بزرگ
منتظر بودم " منيو " بياره خب .

2011-11-01T14:43:00.001+03:30

زنده گي ها ، خانواده ها هر کدوم يه کاور روشون دارن
کاش مي شد کاورو برداريم و باز همه چيز همون جوري خوب باشه

2011-11-01T12:13:00.001+03:30

از گودر جديد ... متنفرم

2011-10-30T00:23:00.002+03:30

ديگر باس يه فکري واسه اين افسرده گي بکنم
داره امونم رو ميبره

2011-10-25T01:50:00.002+03:30

شدم مش حسن ... يه جماعتي اصرار دارن گاوم مرده
باورم نمي شه
و حکمن وقتي باورم بشه ، خواهم مرد .

2011-10-22T22:45:00.000+03:30

بعضي وقتا دلم مي خواهد مي تونستم معجزه کنم

يعني اين رختاي گهي رو که تو دل من هي مي شورن هي مي شورن

بفرستم تو دل تو

اين فکرهاي سرطاني که تو مغزم وول مي خورن صب تا شب رو

بفرستم تو مغز تو

اين همه مهموني و دور همي و گردشي که مي روم و تو همشون تنها چيزي که هميشه هست اين بغض لعنتي تو گلومه

بفرستم تو گلوي تو

اين همه خوابهاي آشفته و سريالهاي جنايي و کابوس ها رو

بفرستم تو شبهاي تو

اين حس تنهايي که هيچ جوره رفع نميشه رو

بفرستم به جون تو

***

شايد بفهمي تو اين موقعيت وقتي تلفنتو جواب نميدي ، اس ام اس ها رو جواب نمي دي

آن لاين نميشي

بعد هم يه شب خسته از کلاس ميام خونه مي بينم فيس بوکتم بستي

چه حسي پيدا مي کنم ...

2011-10-22T09:05:00.001+03:30

آمده بودم موسسه ...
موقع بيرون رفتن منو ديدي
صدام کردي
فضا تغيير کرده بود
پله ها رو رفتم بالا تا برسم بهت
موهاتو مشکي کرده بودي
نشستيم يه دل سير حرف زديم
همه حرف هايي رو که تو اين چند وقت که نيستي رو هم تلنبار شده و نگفته بوديم
چه قدر دلم برات تنگ شده بود
يه ماه مي شد که نديده بودمت
واست تعرف کردم که لاغر شدم
که ورزش مي کنم
که آيلتسو بدم مي روم دنبال مدرک و بقيه کارهاي رفتنم
که از اين کرختي دارم بيرون ميام
و تو مي خنديدي
گفتي همه چيز چه قدر بهتر شده
کارتو کمتر کردي
بيشتر حواست به خودت هست
که اين لوسميا لعنتي داره تو جنگ با تو مي بازه
که همه چيز درست ميشه
آمدم بغلت کنم
+ از خواب پريدم

2011-10-21T09:56:00.002+03:30

قذافي رو گرفتن .. هورا
اما خيلي راحت مرد
بايد زنده زنده به سيخ مي کردنش و مي زاشتنش رو شعلا آتيش تا نم نم بپزه ... همين جور هم که رو آتيش مي گردوندنش شکنجه اش مي کردن
مرتيکه پفيوزو

2011-10-19T09:42:00.000+03:30

يک ماه بيشتر اين کابوس لعنتي ولم نمي کنه
اين درد و بغض دست از سرم بر نمي داره
هي شبا خواب مي بينم موهات ريخته
موهات آخر رنگ طلاس
رنگ گندما
مي ترسم مي ترسم
بيام ببينمت بعد به جاي اون همه مو رو سرت فقط يک کلاه باشه

+ اين سرطان لعنتي تو رو گرفته و اين بغض و گريه گريبان منو

2011-10-18T11:13:00.000+03:30

داره حرف مي زنه
دلش پر غصه است
مي گه : خسته شدم از اين که اين همه خودمو سانسور کردم
خب به کسي چه ربطي داره که من عاشق يه دختر شدم يا يه پسر
مي گه از اين همه بوسه پنهاني و پر استرس خسته شدم
دلم مي خواد دستشو بگيرم و برم وسط حياط بشينم و ببوسمش
و همين جوري که داره از حسش حرف مي زنه مي گه همش مگر چند تا آدم هست که بتوني جلوشون خودت باشي الا تو ؟؟؟
بعد بغضش مي گيره و مي گه .. همون يه نفر بود که الان اونم ديگر نيست
+ بله خب دست بردارين از اين همه قضاوت و سرک کشيدن تو زندگي مردم

2011-10-18T10:58:00.002+03:30

واي اين آيلتس رو بدم چه قدر کار براي انجام دادن دارم
برم گوشم رو هي سوراخ کنم
بعد بروم تاتو کنم
بعد بايد برم يه بار هم که شده اپيلاسيونو تجربه کنم
بعد پاشم بروم همه تهرون رو گز کنم و هيچي نخرم
واي چه قدر فيلم و سريال آمده که نديدم ...

2011-10-16T09:42:00.002+03:30

با يه قيافه روشنفکرانه آمده نشسته کنارم
از در و ديوار و آب و هوا حرف زده و خلاصه بعد از يک ساعت مي پرسه نمي خواهي ازدواج کني؟؟؟
مي گم نه فعلا که نه
بعد يه نگاه عجيبي مي کنه و مي گه : خب از سن حامله گيت مي گذره و پا ميشه و ميره
من بعد از 5 دقيقه که تازه مي فهمم چه گفته تو عين بهت از خنده روده بر مي شم ...

2011-10-15T13:38:00.000+03:30

بايد بگردم کسي را پيدا کنم
تا پاييز تمام نشده است
براي پياده روي هاي دم غروب
براي رقص هاي دو نفره روي برگ هاي خشک
بايد کسي باشد
کسي بيايد
عاشقانه هايم بي مخاطب شده اند
بايد کسي را پيدا کنم

2011-10-15T13:35:00.001+03:30

خيلي دور نيست
همين سه ماه پيش بودا
دو تاشون مي مردن برام
هي اين زنگ مي زد سعي مي کرد اونو ضايع کنه
هي اون زنگ مي زد
هي اين قربونم مي رفت
هي اون
...
حالا سه ماه گذشته يکيشون اس ام اس زده که کلا ديگر مي خواه نباشم و خداحافظ و فيلان
اون يکي هم قهره ...
بله خب

2011-10-14T15:22:00.001+03:30

بله خب رفتيم يه نخ سيگار زديم
نفسمون اومد سرجاش

2011-10-13T09:16:00.000+03:30

کله سحر مسيج زده که ديگر مي خواهم تنهاي تنها باشم ...
مي پرسم چته باز؟
جواب داده هيچي فقط مي خواهم تنها باشم .. تنها ..
گفتم اوکي .. ديگر خبري ازت نمي گيرم .

+ بالاخره مي رسه اون روزي که من انقدر معروف و مهم و پولدار شم که اپرا ازم دعوت کنه تو برنامه اش
بعد مي روم مي شينم اونجا
شما ها هم هي خيره مي شين به تلويزيون و با خودتون مي گين
I used to know her ...
بله و اون وقت منم که مي خواهم تنهاي تنها باشم
تقطه

2011-10-11T23:54:00.001+03:30

اي پاد و زدم به شارژ تو کلاس
رفتمو برگشتم ... نبود .

2011-10-11T23:46:00.000+03:30

درسته حالا من گفتم رابطه خاصمون به هم خورد که خورد بيام مثه آدم برخورد کنم
مثه انسان
بالاخره مي بينيم همو چشم تو چشم مي شيم
ولي اين معنيش اين نيست که کله سحر زنگ بزني بگي بيا بريم واسه دوست دخترت کادو تولد بخريم

بعد هم که من بگم نميام
و دهنتو باز کني هي چرند بگي
بعد هم ظهر ببينيم همو هي واسه من عشوه و ناز بياي
منم پاشم برم و کونم و کج کنم
بعد هم شب بياي هي حرف بزني هي حرف بزني
ول کن بابا
ول کن
خب تو که مي دوني من غيرقابل معاشرتم معاشرت نکن
من کجا رو باس امضا کنم بگم از انسانيت روي برگردوندم و حرفمو پس بگيرم هان؟؟؟

+ آقا رابطه ي خاص امکان نداره به رابطه معمولي تبديل شه ، نا ممکنه ، نا ممکن +

2011-10-11T09:47:00.000+03:30

من ديگر آدم رابطه هاي خاص نيستم
من ديگر حوصله روزي 10 بار تلفن حرف زدن ندارم
من ديگر نمي تونم منتظر شب بخير بشم
من حال توضيح دادن وقايع هر روز رو ندارم
ديگر نمي تونم وقتي کسي بهم اخم مي کنه براش لبخند بزنم
نمي تونم وقتي کسي دارد دعوا مي کند پاشم برم ببوسمش
من ديگر توان اين رو ندارم که سال ها يه آدم رو دوست داشته باشم
نمي تونم اداي آدم هاي خوب رو در بيارم
نمي تونم به خاطر خوش آمد کسي ارايش کنم

+ من ديگر اون آدم سابق نيستم
من دلم مي خواهد هر وقت دلم خواست گوشيمو خاموش کنم بندازمش يه گوشه و بروم
من دلم مي خواهد شبا هر وقت دلم خواست بخوابم
صبح ها هر وقت دوست داشتم پاشم
اصلا دلم مي خواهد گاهي بي برنامه پاشم برم يه گوشه تو خيابون بشينم هي آدم ها رو نگاه کنم
دلم مي خواهد اگر تو مترو کسي هولم داد پاشو لگد کنم
دلم مي خواد گاهي برگردم و به اين آدم هايي که زل مي زنن تو چشم آدم يهه چيزي بگم
يا اينايي که صندلي بغليت مي شينن و سعي مي کنن تکست هاتو بخونن ، حرفاتو گوش کنن
من دلم مي خواهد هر روز يکيو دوست داشته باشم
من ديگر نمي تونم توجه کنم و توجه نبينم

آره
من آدم رابطه هاي خاص نيستم

2011-10-08T00:33:00.001+03:30

نشسته بودم رو تخت .. کتاب مي خواندم
داشتم زنده گي روزمره مو مي کردم
دو دقيقه اومدم پاي اين فيس بوک لعنتي ديدم سي تا نوتيفيکيشنه
ديدم همش بچه هي فاميل و دوستاي مشترکن
ديدم همه زير يه آلبوم کانت گريه دار گذاشتن
با ترس عکس ها رو باز کردم
اسم آلبومه بود " به فرودگاه " ... عکسها رو يکي يکي باز کردم
اشک امونمو بريده بود
کيبردم خيس خيس بود
عکس همه خداحافظي هاي امسال تو فرودگاه بود
همونا که من نرفتم که ترسيدم بروم
...
لعنت به اين زنده گي
از دانمارک و سوئد و آمريکا و فرانسه و انگليس و کانادا و مملکت عزيز نشستيم پاي عکس ها و هي گريه کرديم
هي گريه کرديم
وهنوز اشک هام تموم نشده

2011-10-01T18:54:00.001+03:30

يه کيلو پسته تازه گذاشتم جلوم تا تهش خوردم
آخريش تلخ بود
مي خواهم برم درختشو سو کنم .

2011-09-28T10:01:00.000+03:30

اين ترم با يکي کلاس دارم که هم اسم توست
سخت بود صدايش کنم
اين که اسم تو رو بگم
ته دلم شيرين شه
نگاهم برگرده
و
تو نباشي ...

2011-09-27T09:35:00.002+03:30

پاييز خيلي قشنگه
پاييز خيلي دوست داشتنيه
اون نم بارون هاش
اون بوي خاک بارون خورده
اون گاهي رگبارها
اون آسمون سرخ پر از ابر
صداي خش خش برگا
اون سرماي ملس
انار
آره پاييز خيلي زيباست
اما
دو نفره است
پاييزي رو که تنها بگذروني
زجره
شکنجه است
غمه
بغض و گريه است
سرماست
سرما ، سرماي بي آغوش

2011-09-27T09:29:00.001+03:30

زنگ زدن به تلفن خونه که شماره باباتو بدهه کار واجب داريم
ريلکس نشستم مي گم بله يادداشت کنيد
شماره رو که دادم وقتي گفتم تموم شده يادم اومد شماره بابام رند نبود
گفتم 1 لحظه صبر کنيد
چک کردم
شماره نيکي رو داده بودم عوض شماره بابا
...
بعد مامان مي گه دفعه چندمته گوشيتو گم مي کني؟؟؟

2011-09-25T23:32:00.000+03:30

امروز بعد از شش ماه
...
او رفت
من ماندم و غمي که به رفتن او ربطي نداشت
نه به رفتن او
نه به رفتن همه قبل ازهاي او
اين درد رفتن توست که هنوز از دلم نرفته است ...

2011-09-25T23:23:00.001+03:30

رفتم خريد
رفتم کباب خوردم
با پوريا حرف زدم
حالم خوب نشد و هنوز

اين دل وامونده پر از بغضه .

2011-09-21T18:27:00.001+04:30

هجده سالم بود

کنکور رو که دادیم از دو ، سه روز بعدش رفتیم پی کار

چیزی پیدا نکردیم

شدیم تراکت پخش کن برای قلم چی ...

از کله صبح تا عصر می ایستادیم دم قلم چی تو سید خندان و ظهر هم یدونه از همون پیتزاهای کثیف می گرفتیم و گوشه خیابون می خوردیم

قرار بود رتبه های کنکور رو تو سایت بدن

استرس داشتیم

صبح خوابیده بودم

کله سحر آزاد زنگ زد که بگه چه گند بزرگی زدیم

به مامان و بابا چیزی نگفتیم تا روزی که کارنامه ها رو دادن

خیلی دور از انتظار نبود

گند زده بودیم

زنده گی ادامه داشت و همچنان تراکت پخش می کردیم

تا سال تحصیلی شروع شد و آزاد رفت کاشان و من موندم و دوره های فراگیر علم و صنعت

اکثر روزها کلاس داشتم

وقت های اضافه رو هم برای بابا و شیوا خرده کاری انجام می دادم

از واکس زدن کفش و شستن ماشین تا وارد کردن دیتا و صبح تا ظهر ایستادن تو صف بانک برای پرداخت قبوض

20 سالم بود که دوره منحل شد و از دانشگاه اخراج شدیم

بی اینکه حتا یه کاغذ پاره بدن دستمون که 78 واحد درسی تو این گورستون گذروندم

دو ، سه ماهی هی رفتیم دانشگاه و آمدیم

برامون غیر قابل باور بود که همین جوری رهامون کنن و کلی امید داشتیم و
مسئولین محترم هم به مدت 1 سال اساسی وعده و وعید دادن و هی ما
رو از این سه شنبه به سه شنبه بعد و جلسه بعدی حواله دادن

اون میون رفتم و یه شرکت مشاور معماری مشغول به کار شدم

مدرک که نداشتم ، خیلی هم کار بلد نبودم و اونا هم تا می تونستن ازم کار می کشیدن و
پولی که میدادن فقط کفاف رفت و آمدم رو میداد

22 ساله گی باز کنکور دادم .. معماری تنکابن قبول شدم

یه هفته رفتم

هفته دوم انصراف دادم

باز برگشتم سرکار

سال بعدش تهران قبول شدم .. شروع کردم به خوندن

سه روز می رفتم دانشگاه سه روز سر کار

جمعه و تعطیلی و عید و عزا هم مهم نبود هروقت که کار بود باید می رفتم

کار بلد بودم ولی مدرک نداشتم

عین خر کار می کردم و به اندازه یه آدم دیپلمه حقوق می دادن

به زنده گی به اون سبک عادت کرده بودم

تا پارسال که کاردانی به کارشناسی بابل قبول شدم و کارم مالید

5 ماه رفتم و برگشتم

مهمان گرفتم واسه ترم 2 و باز اینجا رفتم سر یک کار

به حقوقم اعتراض کردم ، گفتن نیا

از اردی بهشت تا الان بی کارم

می رفتم دانشگاه بقیه اش هم خونه

زنده گی جدیدی بود و امسال اولین تابستونی بود که خونه بودم

حوصله ام اساسی سر می رفت

ولی خب کلی وقت واسه خودم داشتم

این تابستون هم تموم شد و هرچی پس انداز داشتم خرج کردم و رفت

تو این مدت ده جا بیشتر رفتم پی کار

یا کار تمام وقت بود که نمی تونستم برم یا حقوقی که می دادن خیلی کم بود

حالا باز از یک شنبه مدرسه شروع می شه و باید برم یه جا واسه کار مصاحبه بدم

تو این مدت انقدر برای هر بدست آوردن هر چیزی دویدم که دیگر جون پیگیری و اصرار برام نمونده

دیگر باورم نمی شه که مشکلی با پی گیری به نتیجه برسه

من به بدبینی و نا امیدی خودم اعتراف می کنم ....

2011-09-19T20:33:00.001+04:30

1 .هر تغییر کوچکی می تونه اعصابم رو به هم بریزد ..
انگار وقتی برای چیزی برنامه ریزی می کنم ، مغزم رو اون برنامه قفل می شه و تغییرش باعث می شه به شدت عصبی شوم
حالا این برنامه میتونه یه قرار ساده برای خوردن یه لیوان چای باشه
اینه که سعی می کنم خیلی برنامه ریزی نکنم
2. جزییات برام خیلی مهمه
به هر چیز کوچکی توجه می کنم
و هر ایراد کوچکی ناراحتم می کنه
و این ایراد می تونه حتا بد رنگ بودن بند یک کفش بسیار زیبا باشه ، می تونه ملچ مولوچ کردن یک آدم دوست داشتنی باشه
3. وقتی به آدم ها قولی میدم .. تمام تلاشم رو می کنم که سر قولم بایستم
و این قول می تونه موندن تو یه رابطه باشه یا یک حس .. حتا بعد از این که اون آدمی که قول موندن بهش دادم ، رفته باشه .
4 . زیادی رو هر چیزی حساسیت دارم .. خیلی از کارها رو هیچ وقت انجام نمیدم چون نمی دونم که می تونم کاملا درست انجام بدم یا نه .
• در کل توی همه زنده گیم اولویت رو گذاشتم برای باقی آدم ها و به خودم کمتر از هر کسی توجه می کنم و تعهد دارم
و این باعث می شه که آدم ها بتونن به راحتی با حرکاتشون آزارم بدن .

2011-09-18T19:13:00.002+04:30

از وقتي که رفتم کلاس آيلتس بد قلقي هاش شروع شد

هر بار که مي رفتم و ميومدم دو روز تو خودش بود

تا کلاس تموم شد و يک ماهي همه چيز آروم بود

وقتي واسه امتحان ثبت نام کردم باز نق نق هاش شروع شد

+ روزی سه چهار ساعت می شینم پای این اینترنت خراب شده پی دانشگاه می گردم تو دنیا

ببینم کجا می تونم ارزون تر و با شرایط بهتر پیدا کنم ..

حسابی اعصابم خورده ، پرم از استرس

و نمی تونم هیچ چیزی رو براش تعریف کنم

اینه که فقط می شینم و هیچی نمی گم ، یا می خندم و یهو با هر تلنگری کج می شم و تو خودم فرو میرم

+ امروز بعد از یک ماه هی قهر و آشتی و هی ناراحتی رفتیم ناهار بخوریم

کلی خندیدیم و سعی کردم همه چیز آروم باشه

موقع خداحافظی آمده می گه " تو اگر بری ، دیگر برنمی گردی ، نه؟؟؟؟ " ...

سوار ماشین شدم و سرگردون خیابونا شدم .. یاد همه روزهایی افتادم که با تک تک دوست هام خداحافظی کردم

می ترسم به خاطر من .. سه سال دیگر اون هم بشه یکی مثه من ...

2011-09-03T14:22:00.001+04:30

خدایا ... می شنوی؟؟؟
نمی خواهم برگردم بابل ... نمی خواهم ..
خدایا .. فکر نمی کنی من سهمم رو از سرگردانی پرداخت کردم ؟؟؟
نمی خواهم برگردم بابل .... نمی خواهم

2011-09-01T22:48:00.004+04:30

تابستون داره تموم میشه
یه لیست " کارهایی که باید انجام شود " زدم به دیوار و تابستون تموم شده و فقط دوتاشو انجام دادم ...
بطالت و بیهوده

2011-08-13T10:31:00.001+04:30

دلم برای این جا تنگ شده بود
برای خودم

همونی که می تونست حسش رو بنویسه
و منتظر هیچ جواب . کامنت و لایکی نباشه
دلم برای شادی خودم تنگ شده

2011-05-22T17:58:00.002+04:30

آدم ممکنه یه وقت هایی از مهمترین آدم های زنده گیش دل گیر شه و بشینه یه جا درد دل کنه ... شاید حتا انقدر عصبانی باشه که جفنگ بگه

ولی هیچ کدوم این ها این حق رو برای بقیه ایجاد نمی کنه که کوچکترین بی احترامی ای بکنن به آدم مهم زنده گی آدم .. حتا در قالب شوخی

2011-05-17T09:40:00.001+04:30

هیچ کس حواسش به این قطره های اسیدی که تو داری رو دلم میریزی و قصاصش نیست
که من بیست وشش ساله شدم وتو حتا یادت نبود

2011-05-16T08:46:00.001+04:30

دیگر رویایی ندارم

حتا منتظر کسی نیستم که به صورت خاص تبریک بگوید

امروز هم به زودی می گذرد

و من بیست و شش ساله گی را آغاز خواهم کرد ...

2011-04-21T14:34:00.002+04:30

" اردی " یعنی آزادی

وقتی این آزادی با بهشت ترکیب می شه

ماه من آغاز می شه

اردی بهشت مبارک .

2011-04-20T19:24:00.003+04:30

یک وقت هایی هست که آدم دلش برای یک نفر تنگ می شود

بعد دستش می رود سمت موبایل که زنگ بزند

تو همین لحظه ها یه دفعه یک فکری میاد تو سرش که – اگر من زنگ نزنم اون زنگ می زند؟ - یا – اون هم دلش تنگ شده ؟ - بعد هی تعلل می کند

آن وقت بر اساس میزان دل تنگیش یا بسته به حسی که به طرف داره تصمیم می گیرد که زنگ بزند یا گوشی رو بگذارد تو جیبش ؟

یک وقت های دیگری هست که آدم یک نفر رو خیلی دوست دارد – دوست داشتن یعنی یک حسی که تدلوم دارد – و دلش هم برای طرف خیلی تنگ شده ولی با خودش کلنجار می رود و گوشی تلفن رو می گذارد زمین

زنگ نمی زند

خبر نمی گیرد

صبر می کند ببیند طرف مقابلش کی زنگ میزند ؟

یک وقت های دیگری هست که نمی خواهی طرف رو امتحان کنی

و این که طرف چه قدر متقابلا دوستت دارد هم مطرح نیست

زنگ نمی زنی چون دلخوری

چون دلت شکسته

چون هر بار که قدم برمی داری برای حفظ رابطه یا برای رفع دل تنگیت یا به خاطر دل بستگیه یا واسه خاطر همه عمری که پای حس و حرفت ایستادی ، ضد حال می خوری ....

یک وقت هایی هم هست دلخوری

ولی دلت دیگر طاقت ندارد ....

شاید گوشی تلفن رو برداری و به خودت بگی دلم شکسته

ولی روحم داره آزرده می شود

و بعد زنگ بزنی ...

وقتی تلغن دارد زنگ می خورد تا وقتی که صداش رو بشنوی یک عمر می گذرد

دلشوره داری

تپش قلبت زیاد می شود

وقتل تلفن رو جواب بده چند حالت دارد

یا جوری برخورد می کند انگار همه چیز عادیه و تو اگر چند وقت زنگ نزدی به خاطر مشغله خودت بوده

یک وقت هایی خوش حالی از صداش معلومه ، می فهمی دلش تنگ شده

یک وقت هایی هم سرد برخورد می کند

ولی هیچ وقت فکر نمی کند که تو اگر زنگ نزدی ، اگر گم و گور شدی ، اگر ننوشتی ، اگر فیس بوک آپدیت نکردی واسه خاطر اینه که دلخوری یا ...

2011-04-13T23:54:00.002+04:30

ممکنه باز مثله روزهای 16 ساله گی یا بیست ساله گی هام عشق بشم ؟

2011-03-09T19:56:00.003+03:30

یادش بخیر یه روزهایی حال و هوا خرید داشتیم

2011-03-09T18:55:00.001+03:30

دلم گرفته است
حتا ایوان نیست به ایوان برویم

2011-03-09T17:55:00.001+03:30

یه هفته است هر روز پام از مچ پیچ می خوره
یه هفته است
هر روز

2011-03-04T17:31:00.000+03:30

بهش اس ام اس دادم کنسرت ناظری بریم؟

جواب داده نه پول ندارم

می گم مگر حقوق نمیگیری؟

!!!می گه آخر باید لباس عید بخرم ، تموم میشه

اول می خندم
از فرط قهقه پخش می شم کف زمین

بعد تو همون حال گریه ام میگیره

دیگر نه روزها برامون فرقی داره ، نه آدم ها

هر کدوممون دو ، سه تا شلوار داریم و یه سری تی شرت

همه جا می پوشیم

خیلی غم انگیزه که دیگر حتا حس کارت و کادو خریدن هم نیست

حس تبریک تلفنی هم حتا

یه نت می زاریم ریدر یا فیس بوک

تهش نقطه میزاریم

بعد عید می شه

بعد ما همون جا نشستیم لایک می زنیم

بابا پاشین

پاشین که پای این کامپیوتر پیــــــــــــــــــــر شدیم

بی عشق
بی بوسه

بی آغوش

و حتا بی رویا و آرزو

+ پ .ن : روز جمعه آمدم شرکت که ریدر بخونم

اینترنت خونه قطعه منم لپ تاپم ترکیده

2011-02-24T12:28:00.000+03:30

زنده گي هم چنان مي گذرد

شايد دو سال نديده بودمش

از وقتي که رفت آمل

بعد هي برنامه مي چيديم بريم ديدنش

به خصوص از وقتي من رفتم بابل

نشد

هر دفعه يه چيزي پيش مي آمد

تلفني حرف مي زديم

گوش هاش سنگين شده بود

از وقتي عمو پرويز مرد .. خيلي تنها شده بود

ديروز سيمين جون هم مرد

+ سيمين معزي متين مترجم و نويسنده ديروز 4 اسفند 1389 در آمل در گذشت

+من اولين بار معني جمهوري رو از سيمين جون و عمو پرويز شنيدم

2011-02-08T13:20:00.001+03:30

برگشتم خونه
زنده گي خيلي راحت تره
ولي هنوز دو روز نشده دلم براي هم خونه اي ها و شيوه خاص زنده گي کاملن بي قانونمون تنگ شده

2011-01-30T20:57:00.002+03:30

اين جا از اخبار همه دنيا بي خبر موندم
حتا از دل خودم هم

2011-01-29T20:53:00.001+03:30

دلم مي خواهد يکي رو پيدا کنم
و تمام عمر عاشقش باشم
کسي که بفهمه عشق رو

2011-01-27T17:50:00.001+03:30

از اين همه روابط يک طرفه که توش فقط انرژي مي زارم خسته شدم

2011-01-24T22:11:00.000+03:30

حتا اگر يه وقت کلاهتون هم افتاد سمت بابل برنگردين که برش دارين

2011-01-22T13:23:00.002+03:30

بعد از 5 سال تونستم باهاش راحت حرف بزنم
بدون اين که هورمون هام تغييري بکنند
تپش قلبم زياد شه يا صدام بلرزه
آروم و راحت
بدون استرس

2011-01-17T18:52:00.002+03:30

يه وقتي پا مي شي
مي بني شدي يه عادت واسه زنده گي خيلي آدم ها
فقط عادت کرده اند که باشي
و وقتي که نبودي
اين عادت است که آزارشون ميده
و دير يا زود فراموشت مي کنن
همين

2011-01-10T15:50:00.001+03:30

برف قطع نمي شه
جاده ها بسته شده
منم اصلن حوصله ندارم پاشم بروم بابل

2011-01-08T23:28:00.002+03:30

همش مگر چي مي خواهم؟
يکي که بشه عاشقش بود
يکي که باشه
و من اين همه احساساتم قلمبه نشه
همين

04787

2011-01-07T17:55:00.001+03:30

اگر برگردم به شانزده ساله گيم
به جاي اين که به تو پناه بيارم
يه گلدون کاکتوس مي خرم
يا به جاي اين که وابسته تو بشوم يه سگ مي خرم

اگر به شانزده سالگيم بر مي گشتم هيچ وقت تو رو اين همه تو زنده گيم بزرگ نمي کردم
که با هر قهر و آشتي ات اين قدر دل مرده و دل شکسته بشوم

2011-01-06T12:14:00.001+03:30

دلم يه عالم لباس جديد رنگي رنگي مي خواهد بلوز و شلوار هاي چهارخونه و گل گلي
با يه عالم شال و کلاه

پ . ن : هرگونه کادو پذيرفته مي شود

2011-01-06T11:27:00.002+03:30

کیستی که من اینگونه به اعتماد

نام خود را

با تو می گویم

نان شادی ام را با تو قسمت می کنم

به کنارت می نشینم و

بر زانوی تو اینچنین به خواب می روم

کیستی که من این گونه به جد

در دیار رویاهای خویش با تو درنگ می کنم!

پ . ن : شنيدنش با صداي آيدا يه لطف ديگر دارد

2011-01-01T17:26:00.001+03:30

اينجا يکي از بچه ها خونه داره
اينترنت اي دي اس ال هم داره
عقل و شعور هو داره
اينه که منم دو روزه آمدم اينجا
دلم نمي خواهد برگردم خوابکاه

2010-12-31T23:58:00.001+03:30

تنها کاري که حوصله انجامش رو ندارم زنده گيه

the worse yalda's niht ever.

2010-12-29T12:06:00.000+03:30

زندگ اينجا ةرروز سخت تر ميشة يا طاقت منة کة ةي کمتر ميشة نميدونم
فقط ميدونم اعصابم ةر روز بيشتر تحريک ميشة.
من دلم انار و حافظ مي خواةد
تو ةم کة نيستي!

2010-12-29T11:52:00.001+03:30

به زودي بايد ياد بگيريم
از راه فتوسنتز تقضيه کنيم

2010-12-16T12:23:00.000+03:30

از اين هفته هاي آخر پاييز هميشه بدم ميومده
هميشه برام پر بوده از بحث و استرسو دعوا
و يه پاي قضيه هم هميشه " تو " اي .

2010-12-15T21:01:00.000+03:30

بحث هاي روزانه

2010-12-14T23:07:00.001+03:30

بالاخره بعد از سه سال
رو در رو
بهش گفتم هنوز تو ذهنم پر رنگه
هنوز دوسش دارم
هنوز قيافه اش رو تجسم مي کنم

+ باري از دوشم برداشته شد
+ فکر مي کردم حالم بد مي شه ، الان که خوبم و دارم آواز مي خونم

2010-12-14T11:32:00.003+03:30

برايش نامه مي نوشتم
اي ميل مي زدم
شعر مي خواندم

و حالا مرور مي کنم
هر چه بود گذشت
و من بايد همه چيز را از نو شروع کنم

2010-12-14T11:18:00.000+03:30

بايد يه دستي به سر روي اين جا بکشم
يکي رو پيدا کنم قالبش رو درست کنه
يه آهنگ جديد روش بزارم

خلاصه قبل عيدي يه حالي بهش بدم

2010-11-28T00:11:00.003+03:30

دستم رو زدم زير چونه ام
پاهامو جمع کردم تو بغلم
خيره شدم به اين شهر پر دود
فکر مي کنم

2010-11-26T15:10:00.001+03:30

سه سال بود داشتم با خودم کلنجار می رفتم
با این عشق سرکوب شده

دیشب زنگ زدم تولدش رو تبریک بگویم

تلفنم بی جواب موند .

2010-11-19T16:41:00.001+03:30

دارم می روم بابل
باز یک هفته نیستم

+ من از زیبایی های تو انرژی می گیرم

2010-11-19T09:05:00.000+03:30

خونه بزرگی نیست
پنجاه و دو متر و هفتاد سانت است
همیشه می گفت : هفتاد سانت تو 52 متر خیلی مهمه باید در نظر بگیریش
من از اون خونه کلی خاطره دارم
تو اون خونه همیشه احساس امنیت کردم
از آرامشش لذت بردم
از سکوتش
گیریم که چهار طبقه رو بی آسانسور باید بالا رفت
4 سال پیش اون خونه رو اجاره داد و من فرصت این رو نداشتم که با اون خونه و خاطراتم خداجافظی کنم
حالا مستاجره رفته
خونه خالیه
البته یه کمی از وسایل قدیمی رو که نگه داشته برده اون جا
و منم دارم بعد از چهار سال می روم اونجا
از دیشیب انقدر هیجان داشتم که خوابم نبرده ....

2010-11-18T11:37:00.001+03:30

دیدن تو
فضای بیمارستان
و حرف زدن دربار خونه قدیمی تو
منو برد به کلی سال پیش
به نوجوانی هام
و من یادم اومد که تو خیلی بیشتر از چیزی که تا حالا برات گفتم مهمی

2010-11-06T11:25:00.001+03:30

دلم گرفته
دلم برای خونه
اتاقم
تنهایی هام
برای تهران تنگ شده
برای هفته ای یک بار کوه رفتن ها

+ من در پست قبلی داغ بودم قکر می کردم می تونم اون جا سر کنم
+ کامنت دونیم هم ترکیده!

2010-10-22T00:16:00.000+03:30

من تو این یک ماه خیلی ترسیدم
خیلی
از این که فهمیدم
می توانم بدون همه آشناها ، دوست هام و خانواده ام
بدون رفاه نسبی
بدون تکنولوزی
بدون سیگار
بدون اینترنت
حتا بدون ذره ای فضای امن که بشه نیم ساعت توش تنهایی ولو شد زنده گی کنم

من از این واقعیت تلخ ، وحشت کرده ام

من از اينجا خستة شدم

2010-10-11T11:29:00.001+03:30

2010-10-08T00:57:00.002+03:30

صبح زود بیدار می شوم
وسیله جمع می کنم
اتو می کنم
ماشین می گیرم می روم ترمینال
می روم بابل
وسالی رو می گذارم خوابگاه و می روم سر کلاس
استاد میاد
می گه : واسه یک شنبه 100 تا عکس تحلیل می خواهیم از خونه های تهران
ساعت 3 از کلاس میام بیرون
می روم وسیله برمی دارم
می روم ترمینال میام تهران
اون وقت به جای عکس و کار
12 ساعته یه سره نشستم پای نت

2010-10-04T19:01:00.001+03:30

Babol Sucks ...

2010-10-01T09:18:00.003+03:30

آدم وقتی رفتنش جدی می شه تازه می فهمه چه چیزهایی براش مهم بوده و دلش برای کدوم ادم ها تنگ می شه
من که قراره بروم بابل
ولی کم کمک داره گریه ام می گیره وقتی میدونم دیگر نمی شه شب و نصفه شب از خونه زد بیرون
غروب تماشا کرد
من انگاری این تهران لعنتی پر از دود و کثافت رو خیلی بیشتر از اون چیزی که فکر می کردم دوست دارم

2010-09-29T12:32:00.001+03:30

نمی شه امسال به جای اردی بهشت تولدم رو تو پاییز بگیرم؟
آخرهای آذر
تو یه کافه دنج
با پنجره های بزرک که درخت ها ی زرد و قرمز هم دورش رو گرفته باشن؟
بعد برام جوراب و دستکش پشمی و ژاکت کادو بیارین ؟

2010-09-26T11:42:00.001+03:30

دارم می روم بابل
تو خوابگاه
با 7 تا آدم دیگر
تو یه واحد آپارتمان که آخر امکاناتش دو تا میز پلاستیکی و چهار تا تخت دو طبقه است زنده گی کنم
بدون تکنولوزی

و حتی نمی دونم بدون ماکروفر صبح ها شیر رو چه جوری باید گرم کنم
بدون توستر نان رو

از شنبه هشت صبح تا 5 شنبه ظهر هم کلاس دارم و تهران آمدن هم مالیده

2010-09-23T16:03:00.001+03:30

هر بار برای مراجعه به یه قسمت اداری و انجام یک کار حتمن قبلش باید دو ، سه ساعت یوگا کرد تا بشه با این سیستم احمقانه کنار آمد

2010-09-19T00:14:00.002+04:30

باید فردا صبح زود بیدار شم
یه دوش آب گرم بگیرم
صبحانه کامل بخورم
ورزش کنم
یه موسیقی خوب گوش کنم
و کلی انرژی جمع کنم
تلفن رو بردارم بهت زنگ بزنم
تو جواب بدی
یه قرار بگذاریم ، نه نگویی
ومن همه این حرف هایی که سه سال است تو دلم مونده رو بهت بگویم

2010-09-15T16:23:00.003+04:30

به یه نیروی خارجی احتیاج دارم تا ساپورتم کنه
بهت زنگ بزنم و تکلیف این خیال راحت شود
فکر این که شاید روزی برگردی....

2010-09-15T16:14:00.001+04:30

یه عکس جدید دارم ازت
عکسی که خودم گرفتم و می دونم تو اون لحظه دقیقن چه حسی داشتی
و من می تونم ساعت ها بی وقفه به عکست خیره شوم

2010-09-14T22:30:00.001+04:30

تازه گی ها دارم می فهمم که دلم نمی خواهد کتاب ها ، آهنگ ها ، فیلم ها ، کافه ها و ... بقیه چیزهایی رو که برایم معنی خاصی دارن رو با آدم ها تقسیم و یا حتا معرفی کنم

2010-09-13T16:30:00.000+04:30

من عصر میام اون جا هنوز یه چایی نخوردیم میشه شب من باید برگردم خونه
بعد شب جمعه ها که تنها خونه ام یه سال طول می کشه

2010-09-09T15:59:00.002+04:30

باید یادم بمونه هیچ چیز مهمی رو با اس ام اس و ای میل باهات مطرح نکنم
نظرت رو درباره برنامه های مهم رو هم
با تو فقط باد رو در رو هماهنگ شد
می دانی؟
چشم هایت همیشه حقیقت را لو می دهند

2010-09-09T15:49:00.001+04:30

می گه عشق یه سری هورمونه به هم میریزه آدم رو بی چاره می کنه
باید قرص بخوری
خوب می شی

2010-09-08T22:29:00.001+04:30

نمی تونم توصیف کنم
که همین گاه گاه حرف های بی دعوا و گله گذاری هایمان را چقدر دوست دارم
که به لحظه ای لبخندش همه دنیایم را می بازم
دوباره شانزده ساله می شوم
من مادرانه بودن هایش را و این نازکردن های کودکانه اش را به همه دارایی دنیا نمی بخشم

2010-09-07T00:38:00.001+04:30

من مگس ها رو دوست دارم
تو را هم

2010-09-05T15:31:00.002+04:30

بعد از نه سال
امسال تولدش رو ایران است
تازه خونه عوض کرده و درگیر هزار جور کاره
یعنی از جشن و کیک خبری نیست

من هم نمی دونم حالا که نباید هدیه تولد رو تو یه پاکت کوچک برای پست کردن به یه قاره دیگر گذاشت
چی می تونم براش بخرم
یه چیزی که بتونه خوش حالش کنه

2010-09-05T15:02:00.001+04:30

یکی از کارهای روزمره ام اینه که بیام بالای سبد همسترمون بایستم و مطمئن شم که هنوز نفس می کشد

2010-08-23T17:39:00.001+04:30

دچار یک حس کرختی شدم
و در عین حال دلم کلی سفر می خواهد
به جاهای پر از طبیعت
بکر
آرام
ساکت
بدون تکنولوژی

2010-08-16T12:52:00.001+04:30

در شانزده ساله گی دل نبندید
وابسته نشوید
عاشق نشوید
...
این عشق در جوانی شما را خواهد کشت ....